澳门葡萄京官方网站 12

外边军人婚姻,和公婆同住的你过得幸亏吗?

你和公婆住一起吗,开始思考我的原生家庭对我产生的影响,老公说他上火了,我笑着说问吧,说这个的时候我又想起老公在结婚之前跟我去教堂做决志祷告

原标题:异地军婚,和公婆同住的你过得还好吗?

与公婆同住7年

2017年3月22日   星期三     雨天

澳门葡萄京官方网站 1

2017年6月21日  星期三  雨

澳门葡萄京官方网站 2

越来越清晰的感受到原生家庭对老公的影响,各种积极和消极的,暴露在表面的,藏在潜意识的。

今天淅淅沥沥、断断续续下着雨,我的心也跟着下雨了。哭得妆都花了,眼影眼线晕妆了,一团漆黑。我承认我很脆弱,也很敏感爱哭,真的泪点超低。

图片发自简书

今天下班后老公给我打电话,因为讲不了几句话他就要说再见,导致我又发了脾气,哭了起来。我的泪点真的是超低超低的。虽然最后是陪了我快到家才挂的电话,但我心里很不开心。有想把老公的电话号码拉黑的冲动,这样,我就不会陷入等待和无奈之中了。可是我知道这仅仅是想法而已,我不会真的这么做。

一方天地,聆听你说!

进而联想到自己,开始思考我的原生家庭对我产生的影响,这种影响尤其会在育儿过程中发生作用,渐渐的在自己身上发现了小时候讨厌父母做的一些行为。用句俗话,就是你发现你活成了你讨厌的样子。

起因只是老公说了几句话就要挂电话睡觉,我心里就觉得军嫂难当,异地军婚难熬,得不到老公足够的关心,然后越想越难过,就忍不住哭了。视频的时候老公看见我哭了,说有必要吗?我说我是抑郁症患者,没办法,他说你不要拿抑郁症当挡箭牌。

1.

其实我只是希望他多一点在乎我而已。但是因为他坚决承认他是一个不懂浪漫的人,而他是军人的事实又导致了我们聚少离多的夫妻关系。结婚才两年多,但是真正在一起的时间真的很少。而且他还有他的爱好,他喜欢钓鱼,他喜欢打篮球,还有我最讨厌的抽烟。

《嫂说》栏目关注军嫂们的所思、所想、所做,展示你对生活、时事、社会的体察与感悟,欢迎与我们分享关于你最精彩的生活圈。

可这样的反思,或多或少会减少一部分对妞妞和塔塔的消极影响吧。除了更多的思考和反思,别无他法了。

老公说他上火了,心情不好,男人也有那几天。我说有火你可以朝我发泄,他不要,怕最后又要哄。

昨天跟男友视频聊天,他犹豫扭捏地说,我能不能问你个问题?

有时候沟通会陷入僵局,因为我的沉默会使得他也无话可说。记得以前在哪里看过的,夫妻最重要的就是经济、性、沟通。我们之间最大的问题就是沟通不够吧。

老公不在家,你和公婆住一起吗?

现在我们夫妻两个是一个在泉州一个在福州,之前我没工作时还可以去部队探亲,现在则是等待老公休假才能见面。我从来没有想过会成为一个军嫂,大概也是还没有足够成熟,总学不会体谅他的工作,老是抱怨在一起的时间少,通电话的时间少。要不是有妈妈帮我带孩子,也许我会扛不住,因为一个人真的很艰难。

看他呆萌的样子,我笑着说问吧。

澳门葡京网站平台,插句题外话,今天下雨了,可我忘记带雨伞。于是我在上班的时候一直在心里默默向上帝祷告,祈求等我下班时雨停。结果非常感恩的是雨真的停了,而且我到家时雨又淅淅沥沥地下了。我相信这是上帝奇妙的恩典。说这个的时候我又想起老公在结婚之前跟我去教堂做决志祷告,可是后面又觉得他其实是为了结婚而做的决志祷告,心里并没有真的相信。希望这只是我的错觉吧。还有,我们领取结婚证书的那一天,去永春大同教会找牧师做的结婚祝福祷告。牧师亲口对老公说,你找了一个基督徒做老婆,你是有福的。可是前段时间,我却听见老公说他不幸福。虽然只是简短的三个字,却扎痛我的心。

@甜茶茶:

我们是2015年5月14日领证的,一转眼也快两年了,2016年4月26日添了一枚可爱的小公主。

你介意以后跟公婆同住吗?

我有双相情感障碍,就是抑郁症、躁狂症交替发作。我的脾气变得越来越不好。这需要老公的包容,并且他真的很努力地在包容我。可是人总有疲惫的一天。他现在换了单位,由陆军变为海军,制度变得相对严格一些。这我也理解,可我不能接受的是,每天就几分钟的电话就草草了事。我是一个需要爱的女人,也是一个需要关怀的妻子。

以前我是绝对没有想过会和公婆生活在一起的。毕竟不同的生活习惯,加之两地差异,难免会有摩擦。我一直坚信,婆媳之间相忘于江湖才最美。但随着产假即将到期,老公又不在家,公婆就自然而然来家里照顾孩子了。

婆婆是外婆的养女,但我在认识老公之前从不知道这个事情,因为这层亲戚关系并未走得很近,基本都是长辈在彼此联系。记不清是2012年还是2013年的某天,老公不知从何处要来我的手机号码。打给我,第一句话是你的外婆就是我的外婆,那你知道我是谁了吗?我不知道,我还以为遇上了骗子。后来听妈妈讲才知道。至此到2015年的三月,老公经常打电话给我,但我经常没接。倒不是故意的,而是有时候忙于工作,有时候没听到,而我又没有回电话的习惯。这后来成为老公对我的诟病,他说还说咧。当初打了多少电话,某人都不接。在那两三年,与老公成为了朋友,他去相亲会跟我说,我恋情遭到家里反对也会跟他倾诉。还记得老公曾说,要是找到一个像我这么痴情的人当老婆就好了,结果一语成谶,我们真的在一起了,并且拥有了一个可爱的小宝贝。

最好不要吧。我想都没想,脱口而出。

他对我有过几次欺骗,都是涉及到金钱,还有就是抽烟骗我戒烟了其实没戒。我想我是曾经被欺骗得怕了,所以总是很难原谅。但是只要还是夫妻,不原谅又能怎么样呢?他说他不善于表达,我爱你是藏在心里而不是常常说出口的。可是你不说,我怎么知道你爱我呢?他说他不懂浪漫,可是一点小礼物、一点花如果能够博得妻子欢乐的话何乐而不为呢?

我之前想象的画面是鸡飞狗跳,甚至比让我上班还紧张。结果公婆在照顾孙子这件事情上,可谓倾尽全心,相当给力。虽说年龄大,在很多事情上难免有分歧,难免有力不从心,但都是为了家里的小宝贝啊!

老公在2015年12月(希望我没记错时间)转了二级士官。本来在泉州某卫生队(部队医院)检验科做检验工作,近几个月调到了连队。并且面临改革,已经从陆军变成了海军,制服也换了。我在连队时老公发海军制服那一天还心血来潮让我穿军装体验一下,结果衣服不合身太大了,但我还是有模有样敬了个礼拍下照片作为留念。上传一张到空间,朋友说我不够严肃!

哦,为什么呢?他一脸疑惑。

他以前说我虚无缥缈,现在说我心眼小,爱计较。这样的评价让我感觉孤独。如果我的梦向你诉说却变成缥缈,如果我在乎你而因为一点事情而生气却变成爱计较。我真的不知道该怎么说。也不知道该怎么做。当然,我肯定有很多不好、也做得不对、做得不够好的地方。但是我觉得人有想法是没错的,而且我连以前伤害过我的所有人都选择了原谅难道还证明我是一个小气的人吗?如果不是在乎,又怎么会斤斤计较?

今天失踪了好久的老公忽然打来电话说:老婆,我觉得你特别不容易!我们同事说,他从来不敢让媳妇和爸妈单独相处,一旦独处,必然后院起火。

我跟老公属于闪婚一族。虽然通过几年的电话成为朋友,对彼此的家庭背景和性格有一定的了解,并且聊得来,能谈心。可是2015年3月22日才第一次见面。而且还是去看病的,我是腰椎间盘突出,妈妈是肩周炎。老公有个不好的我讨厌的坏习惯,那就是抽烟。第一次见面我就抢了他的烟要扔掉,结果没抢到。2013年老公曾经因为表现优秀得到部队奖励的厦门三天旅游,他说想见我,(我那时在厦门,并且读书工作生活了十几年。)可我忙于工作最后没见着。结果只见到了我的家人和小舅一家人。

澳门葡萄京官方网站,因为两代人思想观念不同,难免会闹矛盾,影响感情,所以最好不要吧。怎么突然问这个?

我不以你为荣,反而深以为苦。我盼望着你退伍归来的那一日。求上帝,求网友教我如何经营不在一起的感情。我真的很累。我渴望脸上洋溢着幸福,有灿烂的笑容。

想了想,也算幸运,跟公婆住在一起,基本上都是我说啥就是啥,他们也不跟我较劲。而我觉得他们那么大年龄来看孩子,相当不容易,更觉得他们可怜。之前我和公婆都没见过几次面,现在老公不在的情况下,我们已经独处了半个月,目前一切平稳,我竟然有些窃喜!

缘分真的很奇妙,如果不是外婆在几十年前收养了婆婆,我们就不会认识了。如果不是妈妈在泉州买了房子,我就不会去做两份工作累得导致腰椎间盘突出(后来检查出来是澎出),也就不会妈妈带我去部队医院看病了。不去看病就不会有后来的故事了。

今天我办公室两个女同事聊起这个问题,都说不愿意和公婆同住,所以问问你看法。其中一个由于孩子小,正在和公婆同住,但是三天一小吵,五天一大吵。另一个不同住,但是表面上对公婆恭恭敬敬,背地里一个劲儿跟我们吐槽。

他说因为我的自杀(未遂),他时刻处在恐惧中。我不知道如何消除他的恐惧。我渴望身心健康,完全康复。我渴望婚姻幸福,毕竟,我的幸福只有你能给。

老人年龄大了,降低所有要求再去看一些事情,就容易多啦!另外就是不要和亲妈比,不然你会越比越委屈。当你觉得理所当然的事情,在婆婆那不一定就是那么回事儿!要不然你就直接说清楚,要不然你就忍着,他们有时候真不是成心这样的,都是习惯惹的祸。照目前趋势来看,我可以安心上班啦!

生命充满了无常和未知,如果不是因为压力大在卫生队住了一晚,就不会见到叔叔了。老公的叔叔是老公的领导,正师级,曾经是医院的院长,医术颇高。一切发生得太快,没有恋爱就见了家长,然后很快订婚,五月领证,八月检查出怀孕。

我笑笑,没说什么。

澳门葡萄京官方网站 3

我不知道其他未随军的军嫂日子是如何过的,是任劳任怨地操持着一个家,还是像我一样偶尔(也许该说经常)有抱怨。

澳门葡萄京官方网站 4

和公婆相处和谐,心情都愉悦很多,很令人羡慕呢!

老公是一个孝顺、善良、有包容心、有爱心的人。最大的缺点就是抽烟和不懂浪漫。我很感谢这两年来老公对我的包容和忍耐,也知道自己应该做好老公的后盾。对了,老公虚长我几月,我们都是90年出生的,可是未见面前都是叫我表姐,有时候直接叫姐,结婚后就死活不肯叫了,改为老婆大人,或者名字。名字是称呼得极少的。

如果可以重新选择,我不要跟公婆同住!

@丹心:孩子还小时,我曾经跟公公婆婆单独住一起大半年,关系一直很和谐,从没红过脸。这一点上某人可从来没夸过我,他说是因为我有一对好公婆才会这样。看来我得好好教育一下他了。

记得老公坐车时扶一个老爷爷下车,献血,八百四百的献,还去过敬老院。给老家一个未成家的年迈老爷爷买凳子和香蕉。捡到车钥匙原地等失主。……这些小善点滴记录在我心里,成为老公的闪光点。老公当然有其他缺点,比如,不够诚实、爱玩手机游戏等等。但人非圣贤孰能无过。

2.

@两宝一男神:父母不容易,常怀感恩之心!父母心疼儿女咱们也要心疼父母!

我这辈子最难熬的日子是女儿满月后不久因为童年遭遇猥亵,长大后经历转学(寄人篱下三年),失恋,投资玫琳凯失败等等挫折…还经历了外婆自杀。确诊产后抑郁症。双相情感障碍,抑郁症和躁狂症交替发作,几乎陷入了半疯半傻的状态。我觉得得绝症都没有那么绝望(虽然我没有得到绝症。我并不是说得绝症不可怕。)我常常有轻生念头,也有过自杀未遂的举动。我活了二十多年快三十年并不知道自己得了抑郁症得了躁狂症(躁狂症应该是产后得的。),是在厦门前埔医院理疗科治腰椎间盘突出时医生告诉我,我有肝气郁结。我当时一直不知道肝气郁结是不是抑郁症。2016年5月30日确诊,然后开始断奶,两天后服药(因为还不认命还想继续母乳喂养,结果发现实在扛不住,情绪波动太厉害了,半疯半傻。)开始药钱每个月八百,后来五百,现在是每两个月五百。现在一个月有三分之二的时间是情绪平稳的,其他时间会激动,生气或者爱哭。

如果可以选择的话,我想绝大多数女生都不愿和公婆同住。

澳门葡萄京官方网站 5

之所以对我的病说这么多,是因为感谢有一个包容我的老公。不放弃我的婆家,虽然婆婆很担心我的病一辈子好不了。

我的合租室友小林曾经对此毫不介意,不就是和公婆同住嘛,这点小事我还是有能力处理好的。没想到婚后生了娃就被啪啪打脸了。

婆婆与儿媳,是不是注定水火不容?跟公婆同住必定鸡飞狗跳,不得安宁?快来说说你和公婆的那点事儿:

不说爱不代表不爱,不在一起不代表心不在一起,老公总说爱是放在心上的,不是说出来的。可我觉得表达也没错。

她跟老公是异地周末夫妻,平时工作日跟我同住。前阵子生了娃刚出月子没多久,就约我出来透透气,说她在家闷得慌。

澳门葡萄京官方网站 6

邱志高同学,我的好老公,谢谢你让我管工资卡,谢谢你忍受我的抱怨和坏脾气,谢谢你吵架时能够站在我的角度着想。虽然我不知道我还要等你多少年,也许两年,也许五年,也许不止……但我都愿意等下去。那天婶婶问你,如果我一辈子好不了问你要怎么办,我知道你承受着压力。我提了那么多次离婚,尤其是生病后,谢谢你没有跟我吵没有当真。因为如果有一天失去了你我会承受不住,那些因为生气因为自卑而脱口而出的话请你忘了吧。

怎么会闷得慌呢?生了个小公举多幸福啊,看你都快从炫夫狂魔变成晒娃狂魔了。我一见她就打趣道。

不知道有多少人会发自内心的原意和公婆住在一起呢?我想,结果应该不会太乐观。我们见多了婆媳同室操戈,互相诋毁,家丑传得纷纷扬扬,引起外人围观,给家庭蒙上不和谐的阴影。“@甜茶茶”这位嫂子的公婆简直就是一股清流啊!当然,儿媳妇也懂得感恩,比较大度,要是异地军婚的嫂子们都有如此体贴的公婆,真是万分幸福!

最后,我的异地军婚,痛并快乐着。我在等待,也在煎熬。再多抱怨也是源于爱,我知道即使出发点是爱也不是伤害的理由,只能说,慢慢改吧。嫁人犹如未嫁人,已婚犹如恋爱着……

哎,孩子是很可爱,除了有点闹腾,我们大人辛苦点也没关系。问题是我婆婆太难相处了,婚前觉得挺好一人儿,待我也跟亲闺女似的。哪知道生了宝宝以后矛盾这么多,早知道就不同住了,天天憋屈得很。

那么,到底是什么因素导致你抵触与公婆同住呢?年龄、文化层次、思想观念、经济状况?抑或是是其他原因?大多数不和谐的婆媳关系里,容易起冲突的地方大概包括:

你是我的良人,我除了等你还是等你。

看她眉头都快拧巴在一起了,我困惑不已,都是些什么事儿闹成这样啊?

1、性格、处世方法不同

就说我怀孕那阵子吧,她天天变着法儿给我炖各种大补汤。你说一周喝三四次也就差不多了吧,她非得让我天天喝天天喝,我都快喝吐了,现在不管看见什么汤,条件反射似的想吐。而且她炖的汤不准家里其他人喝,指定由我一个人全部喝完,喝得我那叫一个胃胀啊。可她毕竟是好心,我也不好多说什么。

有些婆婆天生比较爱唠叨、说话嗓门大、做事潦草,这些个人习惯容易会引起一些误会,同在一个屋檐下生活,时间久了,难免会爆发矛盾。有些媳妇儿嘴上不说,心理也不痛快。

怀孕后期去检查,医生都叫我别吃太多,说娃偏大一周。可我婆婆不听啊,使劲儿给我补。好不容易捱到生产完,娃要喝奶,我这营养得跟上啊。每天一大桌子菜,半数菜都夹我碗里来了,你看看我现在胖成啥样了,跟个球一样,以后可怎么减肥啊。

喜欢交朋友的婆婆可能还会把在社会上认识的一些玩伴、牌友带到家里招待,人来人往,自家生活可能受到打扰。

她苦恼地扯了扯宽松的衣服,貌似比以前是圆润了好多,双下巴都出来了。

有些婆婆对儿媳花钱比较敏感,一方面觉得媳妇花的可能是儿子的钱,一当面嫌媳妇儿花钱不懂节制。即使儿媳妇自己也挣钱,确实没花丈夫的钱,但婆婆也可能会多心。

为了娃这些我都忍了,最让我气的是她落后的育儿理念。前阵子囡囡(她女儿小名)吐奶吐得厉害,早产儿嘛,肠胃发育得不健全。我看到书上说娃哭的原因有很多,不能盲目地一看她哭就喂奶。我婆婆偏不信,说她就是饿了,让我喂奶。

有些婆婆说话不太讲究方式,比较简单粗暴,容易伤人自尊。

接连这样好几天,害得囡囡现在住院去了。不然我现在哪有时间出来跟你诉苦啊,我都不敢去医院看她,这么小的身上插了好多管子。我都让老公守着,时不时发个视频给我看,我真的看不下去了。早就说请个月嫂,婆婆偏不让,说她有经验花那钱干啥。

有的婆婆则可能倚老卖老、喜欢当家做主,不太考虑儿媳的感受。

我看她一提起女儿眼眶都红了,想必这段时间受了很多委屈,一时语塞不知该如何安慰。为母则刚,女人自己可以独自承受很多委屈,唯独见不得孩子受哪怕一丁点儿罪,那是从她们身上掉下来的一块肉啊。

2、生活习惯不同

怪不得长辈们说婚姻有三个坎儿,第一个就是孩子出生时。初为人父人母的手足无措,家庭成员间育儿理念的摩擦碰撞,可以说孩子的到来影响了整个大家庭的关系。

比如老人家比较节俭,剩饭剩菜坏了舍不得倒掉;众口难调,吃不到一个锅里;卫生习惯不太好,随地乱吐痰、上所不冲、舍不得用水等;爱看电视,家里难得清静,影响其他人休息;有的婆婆经常不敲门,自由出入儿子、儿媳的房间,甚至会乱动儿媳的私人用品,不尊重儿媳隐私。生活上什么都要管,周末难得睡个懒觉,也会抱怨。节假日和丈夫出去吃顿饭,也不允许,认为是浪费钱。跟这样的婆婆住在一起,自然会少了点自由。

那天下午聚完回家,我脑海里挥之不去的是她的一句话:如果可以重新选择,我不要跟公婆同住!

3、思想观念不同

澳门葡萄京官方网站 7

有些婆婆思想比较守旧、固执,比如养育宝宝方面,认为自己是过来人,有的是经验,不太乐意倾听儿媳的建议。

婆媳是天敌?

有的婆婆重男轻女,对待孙子、孙女态度千差万别,令儿媳很难堪。

3.

甚至有些公婆比较迷信,孩子病了,不是就医,而是寄希望于民间奇术。当然,这些都是极端的案例,相信大多数公婆都是讲科学的。

和公婆同住真的有那么恐怖吗?我不禁陷入了思索。

4、孩子的照顾、教育问题

婆媳问题是一个具有中国特色的社会问题。电视剧里轮番上演着各种婆媳大战,好像一对天然的不可调和的阶级矛盾。虽然电视剧难免有夸张成分,但是艺术源于生活。

儿子常年不在家,帮忙带下孙子、孙女是爷爷奶奶的好意,但有些公婆特别宠溺孩子,对孩子百依百顺超过了一般的限度,致使孩子养成了很恶劣的坏习惯。孩子父母训斥孩子,反而遭到公婆阻拦,极力为孩子开脱。也有些婆婆不太注意饮食卫生,比如用嘴把饭嚼碎了再喂孩子,饭菜要是掉在了地上,捡起来继续喂孩子吃,还宣扬不干不净吃了没病。有的婆婆还挑拨儿媳和孩子之间的关系,让孩子亲近自己、疏远自己母亲。

打开天涯论坛婆媳板块,一股浓浓的火药味儿扑面而来,仿佛一场没有硝烟的战争,经历悲惨的女人们在里面发帖控诉、寻求帮助,看着它们就看到了一个个女人的悲惨命运,一幕幕人间惨剧。

5、大矛盾很少,小隔阂不断

咪蒙前阵子就这个问题专门写了篇文章《世上所有的婆媳矛盾,都是因为这5句话》,列举了造成婆媳矛盾的5大原因,例如没有界限感,占有欲控制欲太强,把亲子关系凌驾于夫妻关系之上等。

两代人同居一室,日子长了,难免会有碰撞和摩擦。就算是亲妈,也不可避免,何况婆媳这对本身就存在“原始冲突”的组合。

世上的恶婆婆多半占了其中一两条甚至全部,当然极品婆婆毕竟是少数。凡事不能以偏概全,还是有中国好婆婆的。

传统的中国家庭,亲子关系是核心,夫妻关系是配角。在这种模式下,母子关系必然会重于夫妻关系。也就是说,对于一个妈妈而言,儿子是她最重要的情感寄托。媳妇的到来打破了原本根深蒂固的母子关系,意味着母亲将失去自己最重要的情感寄托。这种不安全感会让婆婆不自觉的要跟儿媳妇展开一场争夺战。有这种心态作梗,即使军人儿子、丈夫压根就不在家,但婆媳之间不一定就会偃旗息鼓。一个无心的举动,可能引来猜疑;有话不当面问清楚,背地里嘀嘀咕咕;一个想要安静,另一个却故意弄出声响……关系就在日复一日的小破坏下变得糟糕透顶。

我有一个女同学,虽然生的也是女孩儿,但是依旧公婆疼爱。鉴于她在银行上班,工作太忙,没时间洗衣做饭收拾家里,所以一直跟公婆同住。我去过她们家,一家五口其乐融融,同学脸上洋溢出来的幸福不是装出来的,她是真心感谢婆婆为这个家付出的一切,婆婆也确实待她如自家女儿般疼爱。

澳门葡萄京官方网站 8

我另一个朋友的婆婆也是个好典范,很标准的中国传统妇女。但是她家情况比较特殊,之所以没跟公婆同住是因为她公公太过强势,典型的大男子主义。婆婆稍有怠慢,公公就发火骂人。同学很感激同情她婆婆,但是又不方便插手公婆之间的事,只好在孩子稍大一点之后跟老公搬进了新居。

婆媳关系一直是一个家庭中最难处理的问题,与公婆住在一起的军嫂,一个屋檐下生活,磕磕碰碰在所难免。但你们有共同的期许:守望军中的儿子、丈夫,守候嗷嗷待哺的小军娃。这也算军人家庭的特殊使命吧!为了这项使命圆满达成,需要双方彼此尊重、换位思考、把精力投入到建设家庭上,而非内耗上。

澳门葡萄京官方网站 9

我们想表达这样几个观点:

远则不暖,近则互伤,不远不近恰如人意

1、彼此多尊重。

4.

与公婆生活在一起,作为儿媳,要保持对公婆的尊重,尊重他们的生活习惯、处世方式、言论自由,对公婆不随便指手画脚、不随意批评他们的行为。

很多男人不理解女生为什么介意跟公婆同住。既然结了婚就是一家人了,我爸妈就是你爸妈,你爸妈就是我爸妈,大家住一起不是很正常的一件事儿么?

同时,公婆也应该对儿媳予以尊重,心态平和地相处;不刻意搬弄是非、制造家庭矛盾;生活中的琐事,勇于接受儿子儿媳的建议和意见并有所改机,你们的相处会愉快得多。

没错,结婚后的我们同时多了对方的爸妈。但毕竟没有血缘关系,没有漫长岁月积累建立起来的感情基础。我们在自己家尚且会被爸妈责骂,进入另一个陌生的家庭,生活习惯的不同,生活理念的不一致,又怎么可能不产生矛盾呢?

2、互相照顾彼此多关心。

我们和对方父母有缘相识并成为亲人是源于我们和另一半的婚姻关系,没有婚姻关系作为纽带,我们就是大街上陌生的路人甲。

作为儿媳,多关心公婆身体健康、关切他们的心理需求。平常有个头疼脑热,生病住院,丈夫不在家,那自己就得多辛苦点,多陪陪老人,照顾生活、安抚他们的情绪。

你跟另一半闹得天翻地覆,依然可以床头吵架床尾和,那是因为彼此深爱对方,可以原谅容忍对方的缺点不足。可是你跟对方父母闹矛盾了,人家凭什么当做什么事都没发生呢?

过年过节、公婆生日,记得备点礼物,一个件衣服、一个红包、一份美食,代表的都是心意。公婆嘴上就算不说,心里也会很开心的。

男人一般比较粗线条,不像女人细腻敏感。男女吵完架,通常男人转头不到五分钟就开始呼呼大睡了,心大不记仇。女人不一样,你不跟她说清楚,她喜欢一直揪着你不放,或者耿耿于怀,辗转反侧一晚上。没准哪天吵起架来又翻旧账,说你哪天哪件事做得不好。

大多数军嫂都需要工作,屋里外头都兼顾实在精力有限,那么公婆此时很给力地把后方打理好,力所能及地帮忙照顾好家庭、孩子,媳妇也好心无旁骛地在外打拼。

人和人之间的关系本来就微妙难解,更何况是两个女人。婆媳之间的关系可以无限亲近,但难以逾越,终究比不上亲妈来得了解体贴。

3、有了矛盾要及时沟通,不要积累。

除非夹在中间的老公情商特别高,可以在中间扮演好润滑剂的角色,不然撕破了脸皮,分分钟引爆“世界大战”。

良好的沟通,实在太重要!一家人过日子,有点矛盾也正常。不过出现问题时,要学会用最有效的方式解决,比如让丈夫出面解决。作为婆媳之间建立感情的纽带,男人的作用太重要了。由丈夫出面协调婆媳矛盾,即使他们母子再吵再闹,也不会伤及亲情。但儿媳妇轻易和婆婆“单挑”,把自己置身于他们的对立面上,遇到极品婆婆,可能加深矛盾。

冬天里的刺猬为了取暖会紧挨一起睡觉,仔细看会发现它们之间还有一点距离。因为隔得太远,它们会感到寒冷寂寞,靠得太近又会刺伤彼此。刺猬法则说明了人际交往中的心理距离效应,远则不暖,近则互伤,不远不近恰如人意。

也不是说所有的矛盾都等着丈夫出面,婆媳之间很多都是琐事,媳妇有什么不乐意的地方,要学会委婉拒绝,开明的婆婆会懂的!

作为女生来说,能在一个屋檐下与对方爸妈和谐相处固然是一件好事,谁不希望一大家子和和美美地共同生活呢?如果实在合不来也别太委屈自己,跟另一半说说自己的想法。如果他真的爱你,会替你考虑安排好的。毕竟作为公婆来说,也希望自己儿子婚姻幸福不是么?

总之,及时解决问题,就是为了不让矛盾累积,否则日后一旦互相指责,家里岂不是更乱?

澳门葡萄京官方网站 10

婆媳相处不易,却也不是没有破解之道。家和万事兴,多一点理解、多一分自省,家庭便多点和谐、少点烦恼。

澳门葡萄京官方网站 11

如果您对身边的所见所闻所想有一定见解

欢迎“晒”给我们

澳门葡萄京官方网站 12

版权信息:本栏目由军嫂club特别策划,转载请联系授权编辑:芃芃
责编:芽典来源:首发自军嫂club网站(

返回搜狐,查看更多

责任编辑:

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

相关文章

网站地图xml地图